Давайте отдохнем вместе со мной!
Сайт Вероники Степановой с полезными книгами и видео-уроками veronikastepanova.com/
#оахака #oaxaca #путешествияпомексике
00:00 Вступление
02:28 Приятный человек. Он какой?
05:57 Как стать приятным человеком?
14:10 Наш внутренний ребёнок
Большое количество стрессов и проблем в жизни заставляет нас воспринимать отношения с другими людьми как ресурс, когда другой человек будет для нас источником энергии.
Чем интереснее, динамичнее, разнообразнее наша жизнь, и чем выше нагрузка на нас, или чем хуже развиты наши базовые навыки психики, тем чаще мы подходим к той точке, когда предел нашего ресурса истощается.
Если мы находимся в «плюсах»: у нас много сил и энергии, в отношениях мы можем давать. Если мы истощены, устали, находимся в «минусах», то в отношениях мы хотим брать. Когда мы истощились – именно тогда мы становимся неприятными, т.е. способными только на то, чтобы брать. Грубость к жене/мужу, когда мы огрызаемся, ноем, канючим, игнорируем друг друга, проявление нелюбви, усталости – это все проявление того, что у тебя закончились силы.
Такой человек неприятный. Его не хотят. Его могут только терпеть.
Какой человек является приятным и кого хотят все? Великодушный и щедрый, дающий, ресурсный, тот, у которого есть что взять. Легкий, веселый, позитивный, терпеливый, способный помочь, т.е. тот, у которого достаточно ресурса. Т.е. это тот, у кого ресурс никогда не заканчивается.
Какой это человек? Это человек взрослый. Мы сами свой ресурс можем регулировать и управлять им. Это в наших силах.
Что нужно для того, чтобы стать приятным в отношениях человеком?
Плейлист отношения www.youtube.com/playlist?list=PLIjqXVLsr53E_XAe1jJg8lw3GTDYeqwnL
1. Нужно этого захотеть. Понимать, что ты несешь ответственность за создание атмосферы в отношениях и должен стараться иметь ресурс для них.
Манифест «приятного человека»:
ВСТУПАЯ В ОТНОШЕНИЯ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ Я ДОБРОВОЛЬНО БЕРУ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ БЫЛО РЯДОМ СО МНОЙ В ОТНОШЕНИЯХ ХОРОШО. ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я не буду противным, не буду распространять негатив, и для этого я БУДУ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, И ПРОЯВЛЯТЬ МАКСИМАЛЬНУЮ ТРЕНИРОВКУ Базовых навыков психики, НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ОЩУЩЕНИЯ(УСТАЛОСТЬ youtu.be/_SkHHYPRCEE), ЗА СВОИ ЭМОЦИИ (ОСОЗНАВАТЬ И ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ИХ www.youtube.com/watch?v=hgGI-75FMCA
1. Самооценка — это не только то, что мы думаем о себе, но и отношение к себе, т.е. эмоции, которые мы по отношению к себе испытываем.
Если вы испытываете по отношению к себе ненависть, стыд, отвращение, чувство вины — у вас заниженная самооценка.
2. Наша самооценка критическим образом зависит от того, как к нам относятся наши близкие. Если вас подвергают домашнему насилию, то у вас априори будет заниженная самооценка.
Выход тут может быть только один: сменить окружение на благоприятное. Остальное не поможет.
3. Есть 2 вида заниженной самооценки — именно ненависть к себе с конкретными точными негативными убеждениями (среди которых выделяется случай с историей, когда например кто-то обзывал, и привычка ругать себя лень) и нехватка позитивных представлений о себе.
4. Самооценка включает в себя несколько секторов. Для удобства можно выделить красоту (внешность), ум, достижения, характер, изюминки.
5. Как формируется самооценка? В возрасте от 3 до 6 лет особенно родители должны давать нам много настоящих, отражающих нашу истинную самость, позитивных оценок, которые являются на данном эволюционном этапе формирования психики выражением подлинной заинтересованности со стороны родителей.
6. Как повысить самооценку?
6.1. Понять, осознать, выявить связь между тем, как вас обзывали в детстве (насильственно критиковали) и своими негативными убеждениями о себе.
6.2. Прекратить вредную привычку себя ругать и наказывать, обзывать плохими словами (я тупой, я ничтожество, я некрасивый). Просто тупо запрет на это.
6.3. Поиск позитивных убеждений о себе по всем секторам (красота, ум, характер, достижения, изюминки, по 10 шт.)
6.3.1. Тесты (Холланда, ДИСК, Кибби, интроверт/экстраверт)
*Классная книга по системе ДИСК: «как оказывать влияние на людей в жизни и в бизнесе» Толмачева/Козлов.
6.3.2. Вспомнить все, что о вас говорили хорошее; замечать, что сейчас говорят о вас хорошее и принимать это, а не пропускать мимо ушей; запоминать впредь все, что будут говорить хорошее.
6.3.3. «Помощь друга»: признаться другу в своих проблемах и попросить обратную связь. Пусть он/а лучше они скажут, чем конкретно и именно вы им нравитесь. Подробно!!! а не общими фразами, чтобы вы точно усвоили. Пусть аргументируют при необходимости!
6.4. при рецидивах занижения самооценки делать упражнения «ну и что» и «а зато» — «ну и что, что я тупой? что дальше-то, а?»)
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Зигмунд Фрейд создал теорию толкования сновидений, в которой утверждал, что все сновидения имеют тайный смысл и что любой сон представляет из замаскированное удовлетворение сексуального или агрессивного желания нашего бессознательного.
Время внесло свои коррективы в это утверждение. Сейчас практика современного психоанализа показывает, что сновидение — это отражение в метафорической форме актуального процесса, происходящего в психике.
Я выделила 7 групп сновидений, которые помогут вам в расшифровке тех скрытых бессознательных мыслей и процессов, которые для вас актуальны.
1. сон-«пережигание», сон-освобождение. Смерть бывшего парня/девушки, возвращение в места из прошлого. Отражает процесс траура и прощания с прошлым.
2. Сон-процесс развития. Езда на автомобиле, поезде, экзамен. Когда вы тренируетесь, обучаетесь чему-то новому, по одной какой-то сфере жизни ваша психика двигается вперед.
3. Сны в серии — отражают глубинные представления о себе/о людях/о мире в целом. Дорога в город, заселение на новую планету, война, преследование и борьба с врагами.
4. Сон-кошмар. Отражает вашу психологическую проблему. Вы можете проснуться.
5. Сон-отдых. Когда у вашей психики все хорошо и она просто отдыхает, вам может сниться что-то незначительное и приятное.
6. Сон-исполнение желания. Индикатором истинного смысла служит именно не явное содержание сновидения, а эмоция сна.
7. Сон-решение. Вдохновение.Подсказка. Синтез всех ваших скрытых и противоречивы размышлений, которые безошибочно подсказывают, как вам лучше поступить. Ответ черпается из самых глубин вашего внутреннего источника самости.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Подробнее в книге «Трудные диалоги» Макмиллан, Свитцлер, Гренни, Патерсон www.litres.ru/ron-makmillan/trudnye-dialogi-chto-i-kak-govorit-kogda-stavki-vysoki/?lfrom=296500925
Трудный диалог (#конфликт) – это:
1. Разные мнения
2. Высокие ставки
3. Сильные эмоции
Варианты поведения при трудных диалогах:
1. Избегать выяснения
2. Выяснять неправильно – молчание или насилие
3. Выяснять правильно – абсолютно честно и с полным уважением к другому человеку
Как вести диалог:
1. Задать себе вопросы:
1) Чего я на самом деле хочу добиться для себя?
2) Чего я на самом деле хочу добиться для другого человека?
3) Чего я хочу добиться для развития наших отношений?
2. Следить нужно не только за содержанием, но и за обстоятельствами диалога
Нужно научиться отслеживать:
1) Момент, когда диалог становится трудным – смотрим на физические реакции, эмоции, поведение другого человека и свои
2) Признаки, указывающие на то, что человек перестал чувствовать себя в безопасности
(молчит или проявляет агрессию)
Виды молчания: маскировка (выборочно говорим когда), выход из диалога, замыкание в себе.
Виды насилия: контроль, навешивание ярлыков, атака – унижение и угрозы.
3) Свой собственный стиль поведения в стрессовых ситуациях (когда у нас включается молчание/насилие)
3. Что нужно сделать для восстановления безопасности
Под угрозой могут быть:
• Общая цель (доверяет ли мой собеседник, что, заводя этот разговор, я думаю о его целях и интересах?) доверяет ли он моим мотивам?
• Взаимное уважение (верит ли мой собеседник, что я его уважаю?)
Что нужно делать, если безопасность утрачена?
1. Извиниться
2. Контрастировать
Отрицание/утверждение (я не имел в виду это, напротив, я …)
3. Создавать общую цель в процессе диалога
• ОРИВ – обязуйтесь искать общую цель
• Распознайте цель за стратегией (почему вы хотите именно этого?)
• Изобретите новую общую цель
• Найдите новые стратегии
4. Как оставаться в диалоге, когда злы, напуганы, обижены
Вижу/слышу – рассказываю историю – чувствую – действую
Наша интерпретация чужих действий – это и есть та история, которую мы себе рассказываем. это когнитивная обработка фактов. полезно задать себе следующие вопросы (на выявление истории):
1. Почему он делает так?
2. Как я должен это расценить?
3. Что мне в связи с этим делать?
Типичные истории, которые мы себе рассказываем:
1. жертвы (это не моя вина, а его) – преуменьшаем свои недостатки и свою роль
2. злодея (это все из-за тебя) – преувеличиваем негативные черты другого человека
3. беспомощного – «я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»
как переделать эти истории на конструктивные?
Задать себе 3 вопроса:
1. не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании данной проблемы?
2. Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
3. Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
4.
5. Как говорить убедительно, но не разрушительно
Уверенность, скромность, навыки
Навыки:
Делитесь фактами
Описывайте свою историю
Спрашивайте собеседника о его видении
Тактично избегайте категоричности
Убеждайте
Приглашайте высказываться
6. Как правильно слушать
Быть любопытным. Это исследовательский процесс. Это как разглядывать комнату, или нырнуть вглубь. Когда человек нам что-то говорит, мы подключаемся к нему уже в конце истории. А нам нужно узнать начало.
1. Спросите
2. Отразите (конфронтация) – когда его слова расходятся с его эмоцией (при этом сами показываем, что мы спокойны и дружелюбны).
3. Перефразируйте
4. Предположите
5. Соглашайтесь – расширяйте зону согласия. Обычно мы обращаем внимание именно на ошибки и просчеты других людей, а на 90% обычно мы все друг с другом согласны.
6. После того как вы узнали его точку зрения, покажите ему свою, и сравните их.
Книга о конфликтах: «Трудные диалоги» Свитцлер, Патерсон
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
07:30 Работа с рациональным разумом
10:03 1 состояние разума «Не критичное отношение»
13:30 2 состояние разума «Сосредоточение на одном в моменте»
14:34 3 состояние разума «Эффективное мышление»
19:50 Работа с эмоциональным разумом
21:47 1 навык избавления от негатива «Наблюдение эмоций»
22:52 2 навык избавления от негатива «Описание эмоций»
25:03 3 навык избавления от негатива «Участие»
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Упражнение для выхода из экзистенциального кризиса: представить себе, во сколько лет вы хотите умереть и записать эту цифру. Представить себе, с каким чувством, настроением, в какой обстановке вы хотите умереть. Попробуйте погрузить в это чувство как можно полнее и представить себе реальность этого момента.
Затем соедините ту точку (возраст и обстоятельства), в которой вы сейчас находитесь, с той точкой, в которой хотите оказаться в конце своей жизни. Далее вы можете поделить отрезок, разделяющий эти точки, на равные промежутки времени (десятилетия), и расписать себе план на эти промежутки времени: что вам нужно делать для того, чтобы попасть именно в желаемое вами состояние перед смертью.
Для того, чтобы не иметь экзистенциального кризиса (т.е. ощущения, что ваша жизнь зашла куда-то не туда, либо вы просто запутались и совсем не знаете, куда идти), необходимо хорошо знать себя — кто я?
Для этого вы можете обдумать и попытаться понять, какие основные эмоции вам свойственны чаще всего.
У каждого человека его преобладающие эмоции могут быть энергией его жизни, т.е. силой, которая является мотивацией его поступков.
Также чтобы лучше понять, узнать, «вспомнить», себя, вы можете поразглядывать свои детские фотографии и вспомнить именно те события из детства, которые сопровождались у вас чувством осознанности и консолидации, единства вашей идентичности. Как правило, эти события сопровождаются эмоцией радости от узнавания или благоговения.
Те события и воспоминания, которые отражают нашу истинную самость, можно умозрительно выстроить в линию, которая привела нас в ту точку, где мы сейчас находимся. Но только с поправкой на то, что на траекторию нашего движения оказывают также влияние острые и хронические стрессовые события. Которые как раз-таки и заводят нас не туда.
Выровнять эту линию как раз и помогает воспоминание о смерти — memento mori.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Три базовых принципа здоровых, счастливых, гармоничных отношений были впервые сформулированы и предложены создательницей диалектико-поведенческой психотерапии Маршей Лайнен. Я дополнила и модифицировала их с учетом отечественных реалий.
1 принцип: отношениями нужно заниматься.
Что он подразумевает? Возможно ли построить счастливые отношения, если ими не заниматься? Да. При каких условиях? в чем партнеры должны быть похожи, а в чем должны быть противоположны?
Признаки здоровых отношений. Что должно быть в счастливых отношениях? Признаки плохих, патологических отношений.
2 принцип: баланс между хочу/должен
Здесь речь идет о том, как распределяются обязанности в паре.
У вас может быть перекос в сторону «должен» в том случае, если у вас есть глубинное чувство вины; сложности с выражением злости; сложности с пониманием своих потребностей.
3 принцип: баланс между даю/беру.
Здесь я рассказываю о том, как не быть навязчивым, что такое созависимый стиль отношений, как вести себя так, чтобы тебя уважали и партнер не потерял к вам интерес.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka